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最後的回憶

  

  自從那晚后,我傷得很重,心像被深深地刺傷了,其實,心裡一直都知道婷在锋的心中的位置是無人能替代的,他們青梅竹馬,一起玩著長大,婷认锋为哥哥,雖然一共有3個女孩認他為哥,可是在锋的心中,只有婷才是他承認的妹妹,锋很照顧她,什麽都讓著她,他們的很深厚,我知道锋喜歡婷,看到他珍藏在錢包婷的照片,最終確認這件事的是我不小心看到他的私密,锋,對不起!沒經過你的同意,就看了你的秘密,我真的不是故意看到,真的很對不起,對不起.....
  
  我不知道是什麽時候對你的感情變了,剛上大學,剛認識你時,我從沒想過會跟你成為好朋友,關係好到別人的誤會了我們,我們上課坐在一起,晚修也坐在一起,一起去吃飯,考前一起去圖書館或課室複習。。。還挺開心的。我生氣了,你會哄我,晴說我們兩個像兩個孩子,生氣了要對方哄,要不,會很差。好像真的像晴說的那樣。
  
  大一這年,是你和晴陪我渡過的,謝謝你們!!!其中有開心的,不開心的,現在回想起來,才知道自己真的習慣了你在身邊,還有,你幫了我很多,謝謝你!有時候,你真的像個小孩子,讓我很擔心,你的情緒波動也很大,小心點,你的身體不好,別老是心情不好,自己試著換換心情。突然想起你有說過你有個十幾年的秘密,如果我沒猜錯的話,應該是你喜歡小英,很想跟她一起.你心裡只有小英,容不下別人,但是你還沒如願得和她一起,所以心里总不开心,虽然你一直都不承认我说的,但我说的对不对你心里明白,我也不勉强要你承认。你能知道自己为什么不开心就好了。我真的很希望你能开心地,别什么都憋在心里,这样会很辛苦。
  
  晴早就问过我是否喜欢你,我否认了,说我们只是朋友,不可能有进一步的发展,况且我们都知道你的心中只有婷。你可能把我当成一个很普通的朋友,是我太高估了自己,,以为自己能在你心中能占有一丁点的位置,可是那晚我知道自己有多天真,什么都是自己一厢情愿,自作多情。你残忍地伤害了我,让我不要抱有任何希望,告诉我你心里只有小英,容不下别人,还没等我开口,就已经拒绝了我,你知道这对于一个女孩的伤害有多大吗?我真傻,为了你我居然变了这么多,这么关心一个男生,换来的是自作自受,我还第一次去喝那么难喝的酒,因为我听说“一醉解千愁”。我也想醉醉,忘记那晚发生的事,忘记这萦绕在心中的痛,哪怕一下也好,可是一切都那么的清晰,我根本就醉不了,我真的很辛苦很难受。你跟我说“对不起”,我不接受,因为我觉得是我给了个伤害自己的机会,如果不是我自作多情的话,那这一切都不会发生了,所以是我对不起自己...所以你也不用怪责自己,也许你没放在心上,是我对你都不重要,那样也好,你就不用为别的事烦恼了。
  
  我知道一直以来,你比较喜欢和晴呆在一块,合得来,也聊了很多我不知道的事,从晴那得知,7月14号,你们在学校外面见面聊天了,有聊到我,晴说其实你知道我对你是怎样的,只是你放不下婷也容不下别人,才装作什么都不知道。其实,你那么聪明怎么可能不知道呢?我知道你是知道的。现在回想起来,发现自己生你和晴的气,是我吃醋了,我忍受不了你对晴比我好。我是个占有欲的人,我容不下喜欢的人对别的女生这样,所以这也是我决定放下的原因,觉得自己真的很可笑,我这是干什么,老是在折磨自己。我还说过你和晴忽略了我,可是结果你和清雅都不承认,这让我很难受,其實真的有,沒發現我經常都是走在你們的後面嗎?你們總聊天,不理我,我很難過,跟我預想的差太遠了,覺得自己是個配角,還有你對晴很多行為都很親密,可能你們都不覺得吧,還是我太小氣了,算了,現在說什麽都沒用了,反正我們只能做回普通同學吧。
  
  關於你的事情,我只和晴說,所以她大概知道我是怎麼想的,至於你們的也是因為我,她才知道的。可是晴畢竟不是我,是不可能完全知道我的想法,所以,我只能在这片净土埋葬憋屈的不悦,在这里任意地宣洩自己的感受,這樣對自己也比較好,跟晴說多了,她應該不耐煩吧,很感謝晴聽我的傾訴,估计她耳朵都生茧子了吧,呵呵。
  
  那晚發生這件事,主要是我太相信晴,什麽都跟她說,她才確定了我對你的感覺,我不知道平時你們聊了多少我的問題,也不知道晴是怎麼跟你說的,有時真的很好奇你們的談話,好奇你是怎麼看待我的,對我的印象如何,有沒有一點喜歡呢?可是我知道這不是我該想的,不該有期待,傷害就不會這麼大,因為自己一直都知道你有多愛婷,而且你對我忽冷忽熱的,應該是怕我喜歡上你吧?說真的,我也不知道怎麼會喜歡你,可能是習慣在一起的感覺吧,只知道跟你一起會很開心,雖然如此,我還是告訴自己我不可能會和他在一起的,他也放不下她,我不能忍受這個。所以,就在那晚的前幾天,我就下定決心:去到連南回來後,就要放下,不能再喜歡他。沒想到,8月8號那晚,在我毫無準備的情況下,你婉轉地拒絕了我,你沒有直說,是說高中也有兩個女孩子喜歡你,可是你心裡只有婷,不想傷害她們就沒給她們想要的答案,婉轉地拒絕她們了。對我這麼敏感的人來說,怎麼也知道你想說的是什麽,心真的很痛,真的很傷心,覺得自己很自作多情,現在自己都沒什麽顔面了,好像自尊心都被他無意地踐踏了,知道這是什麽感受嗎?覺得自己很不要臉似的,明知道他心裡只有她,我再怎麼做也比不上她的千分之一,是自己不好看吧,怎麼能跟她比呢?像你日誌說的,她既溫柔又可愛,還有十幾年的感情,還有她油漂亮,家境又好,我拿什麽跟她比?我好像沒有比她好的,其實,很想知道你究竟喜歡她哪裡?讓你忍心傷害幾個女孩子,你對她忠一不二,那我是否一點優點都沒有啊?覺得自己真的很失敗,很沒用。經過這件事,我真的很怕面對你,真的沒勇氣去面對你,我們是不可能像以前那樣,只能做回普通同學,只要面對你,我就已經夠難受了,那種挫敗感油然而生。現在才真正體會到:世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我站在你面前你卻不知道我愛你,更要絲毫的不把你放在心上。真的很怕5號晚的晚修,怕見到你,心痛的感覺再次湧上來,害怕將近一個月的努力因見到你的一面而全功盡棄,真的很怕面對你。晴一直勸說我要放下,要不然我會更難受,我知道我必須得這麼做,因為你根本沒有喜歡我,是我自己在自作多情,而且你也說白了,我必須得放下,忘記你,但我真的很沒用,依然一上Q就看你在不在線,留意你的心情,Q名動態,日誌等。說永遠比做的容易,爲什麽忘記他是這麼難?明知道不會有結果,一個人的堅持是沒有任何意義的,放下,忘記,才對得起自己,可自己就是不能灑脫地放下呢?雖然想起《放羊的星星》中仲天琪說過的一句話:爲什麽人老愛做傻事,明知道自己喜歡的人愛上了別人卻不肯接受現實,偏要把自己弄得傷痕累累才甘願?覺得自己也是這樣的一個大傻瓜,自己把別人看得很重,也很重感情,因此總容易受傷。也許很多人都覺得我很笨吧,爲什麽這樣就放棄,讓他們一起,我想說的是,對於他們來說,我才是真正的外人,跟锋才認識了一年,可他們認識了十幾年,他們青梅竹馬,有很多故事,而我的算得上什麽?自己很清楚锋對婷的那不可代替的深厚感情,明知道自己沒有任何機會,爲什麽不能委屈自己,大方的離開呢?這樣,自己還能保存好最後的形象,要不,自己就踐踏了剩下的那可憐的自尊了。這樣,對锋來說,也是好的,不會覺得對不起我,虧欠我什麽,如果我扯著不放,锋應該很為難吧,更覺得對不起我,可心裡確實只喜歡锋,勉強跟我一起也對我不公平,對我只充滿愧疚,這樣兩個人痛苦,倒不如我一個人痛苦。所以我要大方地離去,祝锋一切如願。他開心了,我也開心,這也是愛的方式。放下,爲了喜歡的人能得到,也是我愛他的方式。
  
  連南,確實如他所說,是因為他才認識這個地方——他成長的地方,剛開始,想去連南,是想參觀一下他成長的地方,想去他和婷去過的,相處的地方,想知道他們的點點滴滴。很傻吧?可經過與他談話之後,看到他的心情,讓我折磨了一番之後,後來我決定應該要放下,現在想去連南,是想把我的回憶,心醉都埋葬在連南,那個不屬於我的地方,是放下他的一個最後的儀式,算是給自己信念。
  
  我知道自己不是個說放下就能放下的的灑脫型的人,心底是很害怕9月5日那晚的晚修,害怕見到他,其實有想過我們還能做朋友嗎?想過無數種可能的關係,但由於尷尬,沒有支撐的力量,面對一個拒絕過自己的人,很沒底,這是一件很難做到的事。晴一直勸我,做回朋友,她說其實沒什麼,只要我能放下。我也想像她說的那樣,但是事情畢竟是發生了,怎能像粉筆字擦掉那般,傷也傷了,淚也流了,痛也痛了,難道這些都當做沒發生過嗎?傷過了畢竟留下了傷痕。其實,很多事情只有自己親身經歷了才能感到那種痛,沒經歷的只能說是敷衍。想想,說說,不代表就能做到,是吧?
  
  突然想起一句我很喜歡的話:放棄一個不愛你的人是值得開心的,他不懂得珍惜,有損失的是他,因為他失去的是一個愛他的人,而抹失去的是一個不愛你的人。其實,能夠相愛一生的情侶是極少數的,大多數都是愛對方,對方卻不愛自己,或是被愛,還有些剛開始很幸福,最終才發現不合適而分開。如果是我得不到雙方相愛的美好愛情,那我寧願找一個愛我的人陪我走下去,因為單方面的付出都是很痛苦的,很難想像和一個不愛自己的活幾十年是多么痛苦的一件事。
  
  算了,既然有些東西是無法勉強的,也是註定的,那我就應該放手,去祝願他如願以償。
  
  現在,暫時還不能去連南那裡,不過我一定會找個時間去的,因為要去那裡親手埋下這滿滿的心醉,是給自己最後的回憶。既然我和他是不可能的,那我祝願他能和婷一起,因為他真的很愛她,不會愛上別人了。老天爺,你就成全他了,好嗎?小女衷心地求你,拜託了...

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