灰色时空

　　

　　很小的时候，只知道十八岁意味着长大了，可以做自己想做的事。可是站在十八的末尾，那些想做的事再也不能去实现了，这样的长大其实不是小时候想的那种。
　　
　　看看这几年走过的时光，总是觉得很快很快，当停留在中某一刻回想时，又似乎中间的距离该以光年计算。那时候总是期待的十八岁也没有憧憬中的美好，漂流于一般，初识再惬意不过，如完成了一个使命得到了自己想要的自由。推移，所有与原本不切实际的感觉会侵蚀改变内心，而其自己竟是如此束手无策。最可怕的是适应平静之后偶尔掀起的大浪，破坏了所有之前辛苦收集的一切，除了接受又是什么都做不了。到最后任其漂流、唯一的期望仅仅只剩下尽快找一个靠岸，想要回到当初都是另一个时空的愿望了。
　　
　　最近在看百年孤独，而后问自己、孤独去了哪。不意又陷入当初那段痛苦不堪的时光，一人流浪在外不知该告诉谁近来的状况，辛苦维持起来的一点信念还是泡沫那般脆弱，害怕经受外界任何一点事，只是想一个人静静。却实实在在短短一个半月用掉了这一生的孤独。也是那时，带着我的十八岁开始。走了多远就把当初的梦想一路安放了多远，只是发现原来实现不了那么多，过了多久就害怕了多久，捧着存留的一丝生活下去的信念担心不小心摔碎了。
　　
　　那时用光了出生后保留的所有力气才在被掀翻后的世界里辛苦建起一艘刚好承载我的轻舟，为了尽快启程扔掉了一切。天那么大那么蓝却没有自己立足之处，天那么低那么黑感觉不到自己的存在。
　　
　　小心翼翼那么久，却依旧扔掉了那么多，记事后的十年中也不曾感受那么多那么深。而暗喜的竟是风浪再袭来已经摧毁不了什么，我的船什么也没有，小到都可以轻松的抱住。后来就学会只是在一路收起一些很轻很小的东西，随身安放。哪怕身陷大海无法呼吸，至少珍藏的那些东西不会走，永远随我一起。
　　
　　如果说每一个过程都是一场洗礼，那么每一次都是深入骨髓血脉的锻造。又如果十八岁的中间与后段在最开始被风雨吹散的最珍贵的又不经意回来是为了告诉我失去过的东西现在还是承载不了抓不住，那么其实生活你太小看我。这不是原来的地方我又何尝还是原来的我。
　　
　　而最难陈述的却是在最后一场风雨过后，只能谢谢每一次突然间的狂乱。让我最终学会的是把自己所处的环境建造的足够强大再寻找我想要安放的一切。为此，即使大浪来临也可以毫不犹豫无感觉的在风浪里去证明当初的的那艘不起眼的轻舟如今已经有多大的能力可以放下多少。
　　
　　或许，现在的生活是有深意的，这不是小时候印象中长大后的生活，可已经接受了这就是我想要的。那样让我有过十七年最悲惨回忆的家乃至家族，他们曾让我以死相逼才罢手争吵打闹，让我噩梦连连，让我差点丧命三伯手中.、让我从一出生便接受他们之间的争吵与仇恨。在晚辈们都长大成人之后总归有了他们的平静。而十八岁生活给予我最大的礼物就该是弥足珍贵的亲情。他们是与我的苦难同等的回报。，而现在，为家人下厨做一顿饭会成为我津津乐道的事。
　　
　　总是在磕磕绊绊时才看清来时的路，总是在跌跌撞撞时才醒悟上一个路口做了最偏差的选择，总是在伤痕累累之后才会承认在以前的很多时候真是做错了太多。年少无知真的是最可笑的事情。
　　
　　也开始特别珍惜朋友之间的，深记那时手拉手从三楼爬窗而下的朋友，拿命相交的兄弟，纯真质朴全班都是哥们的的少年们，这一直是我最骄傲的事情，再会时一再忍住眼里闪过的模糊，因为他们带给我的感觉是绝对完美的，最后悔的事便是那时迷茫了未来为了逃避生活离开那个怨恨了千百次的环境留恋最深的情谊。人在物在再回首离开了三年的那个所谓的囚牢，弥足珍贵每一步的行走每一眼风景，那才是我最美的完美盛开的半年，与们一笑而过那时的日子，还真正留在耳边的话，却很无奈于再也回不去了。
　　
　　有些不在意的过去在失去之后会不知如何去回忆，这是最难受的事，都会重遇新的人单独经历新的事，可是与那时那个人没有了任何了关联。回忆是最珍贵的东西，却都只能加上曾经。
　　
　　对于那时，是我生命里最重的感情，直到现在也诠释不了什么。这亦成了今后无法开口的事。看了那么多听了那么多，一直还是深深觉得自己的感情最是刻苦铭心。到后来回来再离开，或许最爱的人最后是最恨我的人。不知道再去称呼曾经说要和我天长地久的人，我想你该是明白的，不相信你是不爱了，即使那些伤我至崩溃的话全从你嘴里而出。你与我一样亲情是你最珍贵的感情，无法为了你自己想要的背弃你对他们的亏欠和他们对你的感情，唯一让我能安心的就是永远还有着爱你的家人。你最后说不是嫌弃我一无所有，是啊，你那么脆弱却又那么成熟，我承受的那么多那么累，你又怎么会忍心往我身上再压上最重的担子。宁愿今后一生再也不能做一个幸福的也要与我毫无关系，这是我永远清醒不了的内疚，伤痛。离开后的你放纵自己在感情的世界里是我一直不能理解的也是我最深的痛。每一次说起这些总是无法清楚的描述，也不知怎么样才可以说的明白。所有所有都过去了，你说不要再讲不要再讲，我放下你了可一直放不下那段感情。你对我不闻不问了，我对你已经毫无信心了，我们没联系了，我与你再无关联了就是我们的关系了。再也不敢再去想起那些，却总是不经意袭来，我还是抵挡不了，只是心里抽搐一下却没了任何感觉。我想未来无论多深的痛也无法再让我落泪哭的像个孩子。这段感情带给我最伤痛却最快的成长，或许未来的某一天我会看到这些美好的时光，最后，连与这段感情道别的意义都失去的时候。愿你只是简单平凡的生活就好。你也会有你的生活，我同样有我的旅程。也试图过用另一段感情试图来麻痹自己，可是后来发现自己做不到，爱情在我心里会一直保留最美的模样。我曾是最深最深的爱过你，但是对不起。对不起。对不起。
　　
　　近来越发觉得生活变得充实而有意义，如NG所说，很好啊，你有了自己喜欢做的事。开始真正为未来努力，每一次看到成就从未有过这样的安心。麻木的不知道劳累、习惯性避免受伤、乐心的每天做重复枯燥的事成了一种意义。这些就该是生活的诠释。没什么太多，只需知道自己该做什么能做什么现在为什么这么做。如今最坚定的信念就是总有一天我会无论路途多遥远多少艰辛，即使收获甚小，至少，我看到的是生活的全部，是我在年少时那么惨烈的过去之后真实的生活。
　　
　　总是以为自己经历了很多，在这样的年纪独自行走那么远的路程那么多的风景那么深刻的社会经验，总是把这些当成自己的骄傲。直至近来为小说找真实素材，看过别人的故事，曾经的问题少年与我讲诉他们的年少轻狂，患有心理疾病接受治疗的人与我谈起那些对于他们不堪回首的过去，同样欲将过去与现实生活用表达的朋友，与他们深谈才看清自己不过在一隅角落独自欣赏，而我那些为之自豪的经历付出也不过如此。生活有太多不可预料不可知的故事，谁也探查不清。
　　
　　忆起当时，半月增长了白头发，拿着两面镜子看后脑勺一缕亮眼的苍白，如心境一般毫无生机，思想和心境皆到了边缘，那是无法承受的重量又奈何不能逃避的现实，会让人瞬间苍老。想去挽回保留住一些拼命珍惜过的，又不知怎样将他们安放，驻足看来时的路，想要后退一点点，风景却又彻底变了样子。这是永远掌握不了的规则。唯一唯一可以做的就是放下与这些规则冲突的一切，去接受，去习惯，然后适应，变成自己都不懂的自己。然后还是接受了，这并非妥协，放弃，仅仅为了得到想要的生活。这是一场不同的路程，却与到现在的经历一样，失去了那时不懂的珍惜的，得到了那时向往却不是想要的岁月，被年龄限制，这是所有人的悲哀。生活每一场倒带电影，演绎的都是那个回不去的自己，只有自己会看的泪流满面、比什么都珍贵。
　　
　　真是不知为何那样的自己会喜欢上了简单的生活，一个网编辑听闻我的想法看过这些年我留下来唯一的、一些文字，熟络之后说道中间有一段时间我该是神经质的，那样一种状态是最稚嫩的青春。而不管从哪方面看我都是两个极端，阳光、悲伤，简单、复杂。而我的初中时都比后来那段时光更有内涵，包括文字。当我问其现在这样你认为好么，而其给我四个字，深击人心。
　　
　　“祝福你，走出了自己的灰，愿你能带领一些人走出他们的灰色空间”
　　
　　如今这样的状态的确让我很轻松，白天为了未来，晚上为了小梦想。我很好，答应过很多人会好好的生活。也答应过你。我会做到。给了自己七年的时光完成一场蜕变，到那时定能还与生活真正的。
　　
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