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大学,我们猪一般的苟且。

  

  那些年,我们一起奋斗的高三,醉生梦死,生不如死!
  
  清晨,四幕熹微一片,那是信仰的力量支撑着我;夜幕,四周寂静一片,那是梦想的力量鼓舞着我。每每想到大学,想到在大学遨游的日子,便心旷神怡,内心重新燃起生的希望。我抛弃了,放弃了篮球,从一个游手好闲无所事事的人,骤然转变为一个积极向上的我。高三,苦,并。
  
  终于,再漫长的日子也会到终结之处。我们经历完高考。毕业,狂欢,聚会,重拾爱好。殊不知,我们曾经万分讨厌的时光却是我们中最绚烂缤纷的日子。有梦想,真好。
  
  我想躺在向日葵上,即使悲伤,也能面对阳光。
  
  然后,是漫无边际的无聊。在坐等分数和通知书的惶惶不可一日中过。在狂欢之后,有的只是无尽的失落,落寞。在那段年月,我扪心自问,接下来我还能干嘛?似乎,遍寻每处,答案却无从说起。
  
  终于,成绩放榜,555分,一个敏感的分数,一本和二本线之间,高不成,低不就。压力再一次扑面而来。似乎天塌了下来,却再没高个子顶着,两难的选择,两种不同的结果:复读?毕业?我不断的思考,不断的纠结,就这样在迷茫中过着,就连志愿表都是抄的别人的,再没有那种对自己负责任的感觉。
  
  结果,我用224的艺术加上555的文化被一所本一录取了。本应皆大欢喜,可是父亲横空而出,百般阻拦,他希望我去复读,考个更好的大学,他希望我有个更加斑斓的未来。面对父亲希冀的眼神,我头一次闪躲了,心中那内蕴的锋芒已经被高三磨平,不想再经历这地狱般的,我渴望读大学啊。心中嘀咕着,好歹也是所211,尽管专业在这个学校很式微。
  
  9月,西安,我的大学啊,我憧憬着来了。在飞机上,激动的无以复加,13年啊!就为了这一刻!
  
  似乎,我错了,我与大学貌似格格不入。教室得自己找,基本上看不到,同学以宿舍为单位抱小团体。陌生。茫然。惶恐。曾经期待的过多的假日似乎成了负荷,成为了心中各种不自信的源泉。那些在心底的规划,在这一刻,都去见鬼了。每天睡觉到八点,晚上熬夜到1点,在宿舍喝酒到酩酊,打CS打到大脑空白。
  
  我讨厌这种猪一般的生活,尽管多了,却没有时间去做自己的事。我怀念的,是那种有梦想的日子;我怀念的,是那种尽管忙到吐血却还能有时间打球玩游戏的岁月;我怀念的,是一大班人,毫无芥蒂,彼此一起2B着;我怀念……起早贪黑。
  
  开始变懒,甚至连昔日挚友都懒得联系,每次上被他们骂我没良心各种不练习他们。我懒得连辩解的力气都没有了。我不甘,我努力找事情充斥自己,可是,再找不到高中的感觉。无无力再和生活抗争,苟且也要生活。
  
  我以过来人的身份,奉劝处在高中的孩子:珍惜这段光阴吧!你们最讨厌的日子将是后来的你们最想念的日子。
  
  

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